اینم برای دخترهای شیطون

خدمات رایگان شرکت مخابرات ایران

از طریق اینترنت پولدار شوید

روشهای مختلفی برای پول در آوردن در اينترنت وجود دارد که بعضی از آنها به تخصصهای خاص و برخی ديگر به سرمايه و امکانات نياز دارد ولی روشهايي نيز وجود دارد که به تخصص و سرمايه و امکانات نياز ندارد ما در اينجا روشی را آموزش ميدهيم که برای به کار گيري آن فقط به يك دستگاه كامپيوتر که قابليت اتصال به اينترنت را داشته باشد نياز دارد و کاربرانی که کار با ويندوز را بدانند ميتوانند از اين روش برای کسب درآمد استفاده نمايند.

کسب درآمد در اين روش نامحدود است و ميزان آن بستگی به ميزان تلاش و کوشش شما دارد و در صورتی که شما روزی بين يك تا دو ساعت در اين راه تلاش نماييد ميتوانيد درآمدتان را به چند صد دلار در ماه برسانيد.

البته در اين کار نيز به مانند هر کار ديگر در همان روزهای اول پولی دريافت نخواهيد کرد و برای دريافت اولين پول چند روز يا چند هفته بايد تلاش نماييد ولی يكي از مزيتهای اين کار افزايش تصاعدی درآمد ميباشد که بعد از چند ماه کار کردن درآمد شما نيز چند برابر خواهد شد و به صدها هزار تومان خواهد رسيد.

يكي از مزيتهاي اين روش اين است كه هيچ پولي از كشور خارج نميشود بلكه هميشه پول به صورت ارز از خارج وارد كشور ميشود. اين پول از طرف شركتها و سايتهاي خارجي به حسابتان واريز ميشودو چون شما هيچ پولي را بابت سرمايه گذاري اوليه خرج نميكنيد, بنابراين احتمال برشكست شدن و بدهكار شدن شما در اين كار برابر صفر است.

چنانچه در هر كدام از مراحل با مشكل مواجه شديد اينجا كليك كنيد

تشريح کار :

 همانطور که ميدانيد بازاريابي و تبليغات  در دنيا تبديل به يك صنعت شده و يكي از پردرآمدترين شغلهای دنيا شغل بازاريابي ميباشد کل کاری که  شما در اين روش بايد انجام دهيد نگاه کردن به تبليغات و همچنين معرفی اين کار به ديگران خواهد بود آيا کاری ساده تر از اين در دنيا سراغ داريد؟

 در اين روش به ازای هر E mail   که برای شما ارسال ميشود پول به حسابتان واريز ميشود و به ازای رفتن به سايتهاي پيشنهادي نيز  پول دريافت خواهيد کرد و در صورت جواب دادن به پرسشهايي که آدرس جوابش نيز مشخص است چند دلار دريافت خواهيد کرد و حتی با عضويت در برخی سايتها ميتوانيد صدها هزار تومان پول بگيريد و برای افزايش درآمد خود تنها کاری که بايد بكنيد اين است دوستانتان را به عضوبت در ابن سابتها ترغيب نماييد و درآمدتان را چند برابر كنيد . به همين سادگی!!!  

ما در اينجا مقدمه اي از اصول و روشهاي تجارت الكترونيك (برگرفته از بارثاوا)را كه در سراسر دنيا افراد بسياري با استفاده از آن به درآمدهاي افسانه اي رسيده اند را آورده ايم. ولي براي عملي كردن تجارت الكترونيك شما نياز به دانستن اطلاعات بيشتري داريد كه در آينده اين اطلاعات به شما عرضه خواهد شد.

يك خبر مهم اينكه گروه ما در حال تهيه و تكميل روشي كاملا عملي, ساده و كاربردي به زبان فارسي ميباشد كه براي همه شما عزيزان قابل استفاده خواهد بود. شما ميتوانيد با مراجعه به سايت WWW.jokbazar.com لينك آن را بيابيد. اين روش كاملا ابداعي و مبتكرانه استو راه هاي بسيار ساده آن اين امكان را به همه ايرانيان خواهد داد كه بتوانند با بهره گيري از تجارت الكترونيك, درآمدهاي خود را افزايش دهند. پس منتظر ما باشيد.

براي آشنايي مقدماتي با تجارت الكترونيك بر روي لينك زير كليك كنيد.

آموزش مقدماتي تجارت الكترونيك

حال ادامه مطلب مورد بحث را پي ميگيريم:   

شما بايستي براي موفقيت در كارتان موارد امنيتي زير را رعايت نماييد. يكي از اين موارد نصب ويروس ياب و ويروس كش است كه باعث جلوگيري از نفوذ ويروس به كامپيوترتان ميشود. مورد ديگر مخفي نگه داشتن رمزها و پسوردهاي عضويتتان از ديد ديگران و نگه داري آنها در محل امن ميباشد. در ضمن شما ميبايست از پاك كردن كوكيهاي ويندوزتان و يا عوض كردن ويندوزتان بپرهيزيد.

·         وقت از شما - پول از آنها

·         فقط با کمی همت پولدار شويد

·         فقط وارد سايت شويد و ساعتی 600 تومان بگيريد

·         بازی كنيد و پول پارو كنيد

·         به پرسش پاسخ دهيد و 2 دلار بگيريد (1600 تومان)

·         پولدار شدن به روش آسان

·         خريد كنيد و جايزه بگيريد

·         كليك كنيد و چند سنت بگيريد

·         عضو شويد شايد برنده خوش شانس 7000 دلاری شما باشيد

·         با کمک دوستانتان عضو گيري كنيد تا درآمدتان چند برابر شود

·         خودتان رئيس خودتان باشيد

·         هر چه زودتر به آرزوهايتان برسيد

شروع آموزش

 مرحله اول : آموزش لغات تخصصی

گرچه ما كليه مراحل را به فارسی برای شما تشريح کرده ايم ولی دانستن بعضی لغات ضريب خطا را کاهش ميدهد لطفا بر روی لينك زير كليك نماييد.

آموزش لغات تخصصی

مرحله دوم : آموزش پست الكترونيك E mail

 برای موفقيت بايد روش ارسال و دريافت پست الكترونيك را بدانيد و برای خود يك E mail  داشته باشيد لطفا بر روی لينك زير كليك نماييد.

آموزش پست الکترونيك E mail

برای ثبت E mail   سايتهاي زيادی وجود دارد که هر کدام مزيتها و معايبي دارند که ما  سايت  www.hotpop.com    را توصيه ميكنيم لطفا بر روی لينك زير كليك نماييد.  

اگر با hotpop  مشکل داشتید میتوانید از پست الکترونیک دیگری مانند Yahoo استفاده نمایید ضمنا پست الکترونیک نوآور www.noavar.com  به زبان فارسی امکانات خوبی را برای شما فراهم کرده است .

عشق از دیدگاه معلمین

بدون کارت وارد اینترنت شوید

بدون کارت وارد اینترنت شوید

برای این کار وقتی یوزر نیم و پسورد ازتون میخواد یوزرنیم خودتونو بزنید بعد در قسمت پسورد عبارت رو به و را تایپ کنیدyour password663logof3

مثلا اینکه پس یوزرنیم شما 112233 بود مانند زیر میزنید:

                                 username:ramin

                          password:112233663logof3

دیگه هیچ وقت اکانتتون تموم نمیشه حالا لاگین شین و تا آخر عمر بازی کنید.

این فقط برای اینه که بازی کنید بدون کارت .

یه حالی به اونائی که می رن کافی نت می دم.

نظر بدید

اگه کمکی برای من سراغ دارید بگید

تا قیامت

سلام فقط بخونید ونظر یادتون نره

566- يه تركه می‌خواد بره كربلا، سوار اتوبوسهای امام حسين می‌شه!

567- يارو تلويزيون رو روشن ميكنه. كانال 1: قرآن. كانال 2: قرآن. كانال 3: قرآن. كانال 4: قرآن. كانال 5: قرآن. كانال 6: قرآن. پا ميشه تلويزيون رو ميبوسه ميذاره رو طاقچه!

568- سه نفررشتی و تهرانی و ترك داشتن تو خليج فارس عليه آمريكا شعار ميدادن و ميگفتن: خليج فارس ايران محل دفن ريگان. يه ناو آمريكايی كه از اونجا رد ميشد اينا رو دستگير ميكنه. به تهرانيه ميگن خب تو چی ميگفتی؟ تهرانيه يهو جوش مياره ميگه: خليج فارس ايران محل دفن ريگان! ميگيرن ميكشنش. به رشتيه ميگن تو چی ميگی؟ ميترسه ميگه والا به خدا من فقط گفتم خليج فارس ايران محل ماهيگيران! آزادش ميكنن. به تركه ميگن تو چی ميگی؟ ميگه: من گفتم خليج فارس ايران آسفالت بايد گردد!

569- به يارو ميگن نظرت راجب آتروپات چيه؟ ميگه خوبه ولی يخمك خوشمزه تره!

570- يارو آخر عمری بچه هاش رو جمع ميكنه به هر كدوم يه تيكه چوب ميده ميگه بشكونين. همه ميشكونن! به هركی 5 تا دسته بيل ميده ميگه بشكونين. همه ميشكونن! به هر كی 10 تا دسته بيل ميده ميگه بشكونين. همه ميشكونن! به هر كی يه بسته دسته بيل ميده ميگه بشكونين. همه ميشكونن! ميگه حيف كه همتون خرين وگرنه نصيحتتون ميكردم.

571- يه تركه داشته آب جوش می‌ريخته توی باغچه! وقتی می‌گن چرا اين كارو می‌كنی می‌گه: آخه چای كاشتم!

572- به ترکه ميگن برو رو دايو استخر شيرجه بزن تو آب، بعدش بيا بالا شامپو گلرنگ رو تبليغ کن. خلاصه ميره بالا و شيرجه ميزنه، منتها از بخت بد کلش ميخوره به کف استخر... بعد يك مدت بالاخره مياد بالا، رو ميكنه به دوربين، ميگه: ميخوام سالاد درست کنم!

573- تركه عاشق ميشه، نوار خالی گوش ميكنه!

574- عربه داشته زن ميگرفته، ازش ميپرسن: جشن عروسيت رو كجا ميگيری؟ ميگه: تو يك مدرسه! ميگن: آخه چرا مدرسه؟! عربه ميگه: ولك آخه خـَیـلی كلاس داره!

575- از ترکه ميپرسن: پيغمبر کی به رسالت رسيد؟ ميگه: ايلده بيلميرم، من سيد خندان پياده شدم!

576- تركه به رحمت خدا يك دونه مو هم تو كلش نبوده. يك روز ميره سلمونی، ملت همه پوزخند ميزنن، ميگه: چيه؟ اومدم آب بخورم!

577- بروجرديه به همشهريش ميگه: قدرت، موُ هر جا مِرُم خرم‌آباديانه بی‌حيثت مُكونِم! قدرت ميگه: چجوری؟ ميگه: هرجا ميرُم قين میِم، بعد مواِم خرم‌آباديم!

578- اصفهونيه و رشتيه و تركه با هم يكجا كار ميكردن. يك روز ساعت ناهار، اصفهونيه ظرف غذاشو باز ميكنه، ميبينه قورمه‌سبزيه, ميگه: ااای بازم قرمه سبزیِس! اگه فردا باز قورمه‌سبزی باشه، من خودمو از اين برج پرت ميكنم پايين! بعد رشتيه ظرف غذاشو باز ميكنه، ميبينه كله ماهی داره .. اونم شاكی ميشه، ميگه: ااووو! اگه فردام همين باشه منم خودمو پرت ميكنم پايين! آخری تركه ظرف غذا رو باز ميكنه، كوفته داره.. حالش به هم ميخوره، ميگه: ايلده اگه منم اين ظرفو فردا باز كنم ببينم كوفته‌س.. خودمو پرت ميكنم پايين! خلاصه فردا سه نفری ميان سر كار و در غذاها رو باز ميكنند و از قضا هر سه تا تكراری بوده، اينها هم خودشون رو پرت ميكنند پايين! باری، پليس مياد واسه تحقيقات و بازجوه خِـرِ زناشون رو ميگيره كه تقصير شماهاست! زن اصفهونيه ميگه: جناب سروان من نميدونستم، تو خونه هم هروقت قورمه‌سبزی درست ميكردم ميخورد غر نميزد! زن رشتيه ميگه: اووو! تو رشت همه كله ماهی ميخورن، من روحمم خبر نداشت اين دوست نداره. زن تركه ميگه: جناب سروان به ولله من يه هفته بود خونه مادرم بودم، اين خودش واسه خودش غذا درست ميكرد!

579- از تركه ميپرسن: چرا ترك شدی؟ ميگه: ايلده نمره منفی داشت!

580- رفيق تركه بهش ميگه: غضنفر بيا بريم يك دست پينگ‌پنگ بزنيم... تركه ميگه: ول كن بابا، پينگ‌پنگ هم شد فوتبال؟!

581- يارو داشته پسرشو در مورد ازدواج نصيحت ميكرده، ميگه: پسرم خواستی زن بگيری، برو از فاميل زن بگير.. ببين تو همين دور وبر خودمون، داييت رفته زن داييت رو گرفته... عموت رفته زن عموت رو گرفته... حتی خود من، اومدم مادرت رو گرفتم!

582- تركه داشته تو بينهايت راه ميرفته، يهو از پشت يك صدای خفن بلند ميشنوه... برميگرده، ميبينه دو تا خط موازی خوردن بهم!

583- تركه ميره تو يك بار، به بارمَن ميگه: قربون دستت، يك آبجو بريز. يارو يك آبجو براش ميريزه، تركه ميگه: به حساب من، يكی هم واسه همه مشتريها بريز! يارو يك دور هم واسه همه ملت ميريزه، تركه ميگه: يك دونه هم واسه خودت بريز. ملت همه كف ميكنن، كه عجب مرامی داره يارو. خلاصه آبجو رو ميخورن، باز تركه ميگه: يك آبجو بريز... بارمنه ميريزه براش... ميگه: يكی هم واسه همه مشتريا... آخرشم يكی هم واسه خودت بريز. به همين منوال 4-5 تا آبجو ميخورن و آخری تركه بلند ميشه تلو تلو خورون بره بيرون. بارمنه ميگه: كجا اخوی... پولش چی شد؟ تركه ميگه: ايلده من پول ندارم كه!! خلاصه ميگيرن تا نفس داره كتكش ميزنن و بعدم با لگد پرتش ميكنند بيرون. دو هفته بعد، باز تركه مياد تو بار، به بارمن ميگه: قربون دستت، يك آبجو بريز... يارو يكم چپ چپ نگاش ميكنه، يك آبجو براش ميريزه. تركه ميگه: يكی هم به حساب من واسه همه مشتريا بريز... باز بارمنه يكم چپ‌چپ نگاش ميكنه و واسه همه ملت يك آبجو ميريزه. بعد يك مدت از تركه ميپرسه: برای خودم نريزم؟! تركه ميگه: نه بابا... ايلده تو باز بد مستی ميكنی، كتك كاری راه ميندازی!

584- مارمولكه ميره مشهد، ميشه مشمولك! چند وقت بعد بزرگ ميشه، ميشه مشمول... ميبرنش سربازی!

585- ترك ميشينه تو تاكسی، راننده بهش ميگه: داداش دستت لای در گير نكنه. تركه هم مياد آخر مرام بگذاره، ميگه: داداش سرت لای در گير نكنه!

586- لره دوزاری سياه پيادا ميكنه، ميره تلفن عمومی گوشی رو برميداره، ميگه: الو آفريقا؟!

587- از بجه تهرونيه ميپرسن: امام اول كيه؟ يخورده فك ميكنه، ميگه: بابا يك راهنمايی بكنيد... ميگن: شمشيرش معروفه.. ميگه: آها... ZORO!

588- تركه ميرسه به يه هيئت، از يكی جلو در ميپرسه: آقا اينها اين تو چی كار ميكنن؟ يارو ميگه: اينها ده روز سينه ميزنن! تركه ميگه: ای بابا، ايلده كنترات بده 3 روزه ميزنيم!

589- تركه پشتش ميخواريده، هركار ميكرده دستش نميرسيده.... ميره رو صندلی!

590- از بسيجيه ميپرسن: ميدونی خدا كيه؟ ميگه: نماينده ولی فقيه در كائنات!

591- علی آقا ميخواسته حال اكبرآقا رو بگيره، براش يك ريش‌تراش خدای آلمانی كادو ميفرسته. خلاصه اكبر آقا كادو رو باز ميكنه، ريش تراش رو ميبينه، پاك ميخوره تو پرش.. ميگه من بايد حال اينو بگيرم. چند روز بعد علی آقا ميبينه براش يك كادو اومده از طرف اكبرآقا... باز ميكنه، ميبينه توش يك پِلِی اِسْتیِشنه!

592- سه تا ترك كه دير به قطار رسيده بودند، دنبال قطار دويدند. دو تا از آنها با زحمت سوار قطار شدند. آخری كه به قطار نرسيده بود، ايستاد و شروع كرد به خنديدن. از او پرسيدند: حالا كه از دوستانت عقب افتاده‌ای چرا می‌خندی؟ او گفت: آخر من مسافر بودم و آنها برای بدرقه آمده بودند!

593- معلم ورزش: غلام،‌ چند رشته از ورزش دووميدانی را نام ببر. غلام: پرتاب خط‌كش توسط معلم، فرار صدمتر از دست معلم، پرش طول از ديوار و در نهايت پرشه سه گام از محوطه مدرسه به بيرون مدرسه!

594- يه روز يه تركه خبر داغ می‌شنوه، گوشش تاول می‌زنه.

595- تركه خورد به جدول، حلش كرد.


596- لطيفه موزون: يه روز يه مرده، می‌خوره به نرده!

597- يه روز يه تركه داشته رد می‌شده،‌ يه نمره بهش ميدن قبول بشه!

598- يك روز عروس رفت گل بچينه، شهرداری گرفتش!

599- يك روز يه تركه از حال رفت، از آشپزخانه اومد تو!

600- از سه تا ترك می‌پرسند كه كی به دنيا آمديد؟ اولی می‌گويد: در نيمه اول سال، دومی می‌گويد: در نيمه دوم سال، سومی می‌گويد: لابد منهم در وقت اضافه!

امیدوارم لذت ببرید نظر یادتون نره

545- قزوينيه زن ميگيره، شب اول كلی مرام ميگذاره و تريپ «لاو»(!) خانوم رو ميبره بالاپشتبون و از همون درِ جلو مشغول ميشه. زنه هم كلی حال كرده بوده، هی ميگفته: چه ماه زيبايی، عجب ستاره‌هايی..! قزوينيه ميگه: بالام جان خوب ستاره‌ها رو نگاه كن كه از فردا شب بايد گلهای قالی رو بشمری!

546- تركه اومده بوده تهران كه از رفيقش خانوم بلند كردن ياد بگيره، خلاصه با رفيقش ماشين رو برميدارن و مشغول ميشن. هنوز ده دقيقه كس‌چرخ نزده بودن، كه يك دختره رو سوار ميكنن، رفيقش از دختره ميپرسه: جيگر لب ميدی؟! دختره ميگه: نه! رفيقشم ميگه: پس پياده شو، وقت مارو نگير!! دختره رو پياده ميكنن، يكم ميرن جلوتر و يكی ديگه رو سوار ميكنن و اين يكی از قضا نه تنها لب كه خيلی چيزهای ديگه‌ هم ميداده!! خلاصه اونشب رو يك حال اساسی ميكنند و فرداش هم تركه از رفيقش تشكر ميكنه و برميگرده ديار خودش كه آموخته‌هاشو به كار ببنده!  از بخت بلند همون شب اول، يك شاه كس اساسی ميخوره به تورش، همين كه طرف سوار ميشه، تركه ميپرسه: جيگر لب ميدی؟! دختره ميگه: آره جيگر!  تركه يكم طرفو نگاه ميكنه، باز ميپرسه: نه مرگ من يك لب ميدی؟! زنه ميگه: آره خوب... تركه يكم فكر ميكنه، ميگه: پس من پياده ميشم!

547- رشتيه با رفيقش رفته بودن خريد، ميبينن دم در يك فروشگاه بزرگ نوشته: سكس مجانی و جوايز نفيس (با خريد بيش از ده‌هزار تومن كالا). خلاصه كلی حال ميكنند و ميرن تو اونقدر آت و آشغال ميخرن تا آخر ده‌هزارتومن رو رديف ميكنن، بعد خوشحال و خندان ميان دم صندوق حساب ميكنند و ميگن: خوب اين سكس مجانی ما چی شد؟ صاحب مغازه ميگه، شما يك عدد بين يك تا ده انتخاب كنيد.. رشتيه ميگه: هفت. مرده ميگه: متاسفانه عدد امروز واسه سكس مجانی هشته، جاييزه عدد هفت يك فندكه!  خلاصه رشتيه فندكشو ميگيره و با حالِ گرفته مياد بيرون، رفيقش بهش ميگه: فكر كنم اين جريان سكس مجانی خالی بندی باشه. رشتيه ميگه: نه بابا من و تو شانس نداريم... خانوم من تاحالا سه بار برنده شده!

548- پسر رشتيه مياد خونه، ميبينه مامانش لخت خوابيده رو تخت و داره خودشو ميمالونه، هی ميگه: آاااه... من يك مرد ميخوام.. آااه.. يك مــــرد ميخوام! پسره چيزی نميگيه، ميره دنيال كار و زندگيش. سه چهار روز بعد دوباره وقتی از مدرسه مياد خونه، ميبينه باز مامانش لخت خوابيده رو تخت و همون جريان مالش و من يك مرد ميخوام بر قراره. باز پسره چيزی نميگه و ميره پی بازيش. سه چهار روز بعد مياد خونه، ميبينه اين بار مامانش لخت خوابيده رو تخت و يك مردك سبيل كلفت هم خوابيده روش! پسره تا اينو ميبينه، جنگی ميدوه ميره تو اتاقش، لباساشو در مياره، لخت ميخوابه رو تخت، شروع ميكنه مالوندن خودش و ميگه: آاااه.. من يك دوچرخه ميخوام!

549- از طرف ادارة آمار رفته بودن خونة رشتيه، رشتيه درو باز ميكنه، يارو ميپرسه: شما چند نفرين؟ رشتيه ميگه: شما چند نفرين؟!

550- چند تا زنِ رشتی داشتن باهم اختلاط ميكردن، يكيشون ميگه: شنيدين تو تهران يك خفاش شب پيدا شده، زنای مردم رو ميدزده ميبره ترتيبشون رو ميده؟  يكی ديگه ميگه: اَووو! هرچی امكاناته مالِ شهرای بزرگه!

۵۵۱- غضنفر خودشو دار می‌زنه، بعلت ضربه مغزی می‌ميره! ميان می‌بينند با كِش خودشو دار زده!

۵۵۲- يكی بد شانس بود. وقتی ميميره روحش تو پنكه گير ميكنه

۵۵۳- يکی  از طبقه صدم يه ساختمون ميپره پايين، به طبقه پنجاهم كه ميرسه ميگه: خب الحمدالله تا اينجاش كه بخير گذشت!

 554- معلمی به شاگردانش گفت که عجيبترين حکايتی را که ميدانيد انشا بنويسيد. يکی از شاگردان نوشت: کون مادرم. معلم تعجب کرد و از شاگرد پرسيد: اين چيه که نوشتی؟ شاگرد گفت: آخه آقا بابام هر شب دو تا ميزنه در کون مادرم و ميگه: عجب حکايتی است.

555- يه روز حسنی به خانم معلمش ميگه: خانم اجازه ميدين دست به سينه هاتون بزنم؟ خانم معلم ميگه: ای حسنی بيتربيت، اين چه کاريه؟ حسنی ميگه: خانم 10 هزارتومان بهتون ميدم. خانوم ميگه: خوب بيا ولی به کسی نگی. چند دقيقه بعد حسنی ميگه: خانون اجازه ميدين دست به پشتتون بزنم؟ خانم معلم ميگه: حسسنی رو بهت دادم، رودار شدی؟ حسنی ميگه: خانم 5 هزارتومان بهتون ميدم. خانم ميگه: بيا ولی به هيچکس نگی. چند دقيقه بعد حسنی ميگه: خانون اجازه ميدين دست به کستون بزنم. خانم ميگه: ای حسنی... ديگه خيلی رودار شدی. حسنی ميگه: خانم هزار تومان ديگه بهتون ميدم. خانم ميگه: ديگه آخرين باره. چند دقيقه بعد حسنی ميگه: خانم اجازه ميدين بکنمتون؟ خانم معلم ميگه: ای حسنی بد! حالا چقدر پول ميدی؟ حسنی ميگه: خانوم 25 هزارتومان. خانوم ميگه: خوب بيا ولی به هيچکس نبايد بگی و .... خانوم معلم با خوشحالی ميره پيش خانوم مدير و ميگه: خانم مدير حقوق اين ماه من رو بدين و يک مرخصی يک ماهه هم ميخوام. خانم مدير ميگه: مگه ندادم دست حسنی که بهتون بده!

556- يک روز يه مرده داشته آمار زنهای پريودی رو ميگرفته. در يه خونه رو ميزنه. يه مرده در رو باز ميکنه. ميگه: آقا ببخشيد خانون شما پريود ميشه؟ مرده دهنشو پاک ميکنه و ميگه: مگه معلومه؟

557- زن يزديه داشته ميرفته بيرون، يزديه ميگه: خانوم كجا ميری؟ زنه ميگه: دارم ميرم صدقه بدم. يزديه ميگه: لازم نكرده، بيا اينجا يه دقه بده!

558- بچه تخسه ميره پيش معلمش، ميگه: خانوم ميشه شما زن من بشيد؟! معلمه ميگه: برو بشين سر جات، من الان حوصله بچه مچه ندارم. پسره ميگه: آره منم حوصله بچه ندارم... اشكال نداره، جلوگيری ميكنيم!

559- به مرغه ميگن به جون بچه‌ت قسم بخور، ميگه: به تخمم!

560- رشتيه مياد خونه ميبينه زنش لخت خوابيده رو تخت، خلاصه طبق معمولِ جكهای رشتی(!) داد و بيداد ميكنه كه خانوم چرا لختی و اين چه وضعيه و الخ خانومش هم طبق معمول(!!) ميگه آخه هوا گرم بود! رشتيه هم قانع ميشه، ميگه:باشه خانم حالا حداقل برو يك ليوان آب واسه من بيار، اينقدر داد زدم گلوم گرفت. زنه ميره ليوان آب رو مياره، رشتيه آب رو ميخوره، ميگه: سلام بر حسين. يك نفر از زير تخت ميگه: سلام از ماست اصغر آقا!

561- تو پرانتز اينكه يك روايت ديگه ازين رو قبلاٌ داشتيم... ولی ديديم حيفه اين يكی رو هم پرچم نكنيم) ملای يك محله‌ای يك جور مرض مغزی ميگيره، اعداد و ارقام رو خوب يادش نميمونده و نتيجتاً هی بالای منبر سوتيای ناجور ميداده. خلاصه آخر ريش سفيدای محل جمع ميشن و تصميم ميگيرن كه از سری بعد يك نخ به تخم اين بنده خدا ببندن كه هرجا سوتی داد اين نخه رو يكم بكشن تا حواسش جمع شه. خلاصه جمعة بعد جناب ملا ميره بالای منبر و شروع ميكنه به روضة پر سوزوگدازی گفتن و ميرسه به اينجا كه امام حسين با 72 تن از يارانش رفت به سوی صحرای كربلا. ازبخت بد همون موقع دو تا بچه داشتن پای منبر گرگم به هوا بازی ميكردن، پای يكيشون گير ميكنه به نخ و تخم حاج آقا كشيده ميشه. حاج آقای بنده خدا هم زود حرفشو تصحيح ميكنه، ميگه: ببخشيد، 720 تن از ياران... باز هم از بخت بد پای بچه دوم هم گير ميكنه به نخ. حاجی باز زود حرفشو تصحيح ميكنه: ميگه: عذر ميخوام، 7200 تن از ياران... ريش سفيدای محل ميبينن گند قضيه داره پاك در مياد، ميخوان يجور به حاج آقا حالی كنن كه ديگه ازين خراب ترش نكنه، نخ رو ميگرن هی پشت سر هم ميكشن. حاج آقا قاط ميزنه، ميگه: ببينيد مردم! يا 72 تن بودن، يا 720 تن بودن، يا 7200 تن، يا اينكه نخ افتاده دست يك آدم خواركسده!

562- رشيه زن ميگيره، فردای روز ازدواجش رفقاش ميان پيشش ميگن: خوب تعريف كن ببينيم، چطور بود؟ رشتيه ميگه: والله جای همتون خيلی خالی بود!

563- تو قزوين دلار دو جور قيمت داره: يكی دلار 800 تومانی است كه دست مردمه و ديگری دلار 7 تومانی كه افتاده روی زمين!

564- تهرونيه خوابيده بوده كنار زنش، يهو هوس كار خير ميكنه و شروع ميكنه آروم آروم با پر و پاچه حاج خانوم ور رفتن. زنش پشتش رو ميكنه بهش، ميگه: رامين بيخود فكرای الكی نكن... فردا بايد برم دكتر زنان، اونجام بايد تميز باشه! تهرونيه ميخوره تو پرش، يكم واسه خودش چرت ميزنه، بعد يهو خوشحال بلند ميشه، به زنش ميگه: شقايق جون، فردا وقت دندون‌پزشكی كه نداری؟!

565- يگان ويژه دنبال ارمنيه ميكنه، ارمنيه پاپيون ميكنه، هی بدو اينور - بدو اونور، آخر ميره ميشينه رو يك تيكه تاپاله گاو. بعد يك مدت، افسره ميرسه بهش، ميپرسه: مردك داری اينجا چه غلطی ميكنی؟! ارمنيه ميگه: جناب سروان دارم ميرينم! افسره يك نگاه ميندازه، ميگه: مادر جنده اين كه تاپاله گاوه! ارمنيه شاكی ميشه، ميگه: مگه تو گذاشتی مثل آدم برينم؟!

ببخشید که زود زود نمیتونم بروز کنم

ماجرای یک عشق

به روي گونه تابيدي و رفتي
مرا با عشق سنجيدي و رفتي
تمام هستي ام نيلوفري بود
تو هستي مرا چيدي و رفتي
كنار اتظارت تا سحر گاه
شبي همپاي پيچك ها نشستم
تو از راه آمدي با ناز و آن وقت تمناي مرا ديدي و رفتي
شبي از عشق تو با پونه گفتم
دل او هم براي قصه ام سوخت
غم انگيزست توشيداييم را
به چشم خويش فهميدي و رفتي
چه بايد كرد اين هم سرنوشتي ست
ولي دل رابه چشمت هديه كردم
سر راهت كه مي رفتي تو آن را به يك پروانه بخشيدي و رفتي
صدايت كردم از ژرفاي يك ياس
به لحن آب نمناك باران
نمي دانم شنيدي برنگشتي
و يا اين بار نشنيدي و رفتي
نسيم از جاده هاي دور آمد
نگاهش كردم و چيزي به من نگفت
توو هم در انتظار يك بهانه
از اين رفتار رنجيدي و رفتي
عجب درياي غمناكي ست اين عشق
ببين با سرنوشت من چها كرد
تو هم اين رنجش خاكستري را
ميان ياد پيچيدي و رفتي
تمام غصه هايم مقل باران
فضاي خاطرم را شستشو داد
و تو به احترام اين تلاطم
فقط يك لحظه باريدي و رفت ي
دلم پرسيد از پروانه يك شب
چرا عاشق شدي در عجيبي ست
و يادم هست تو يك بار اين را
ز يك ديوانه پزسيدي و رفتي
تو را به جان گل سوگند دادم
فقط يك شب نيازم را ببيني
ولي در پاسخ اين خواهش من
تو مثل غنچه خنديد و رفتي
 دلم گلدان شب بو هاي رويا ست
پر است از اطلسي هاي نگاهت
تو مثل يك گل سرخ وفادار
كنار خانه روييدي و رفتي
تمام بغض هايم مثل يك رنج
شكست و قصه ام در كوچه پيچيد
ولي تو از صداي اين شكستن
به جاي غصه ترسيدي و رفتي
 غروب كوچه هاي بي قراري
حضور روشني را از تو مي خواست
تو يك آن آمدي اين روشني را
بروي كوچه پاشيدي و رفتي
كنار من نشتي تا سپيده
ولي چشمان تو جاي دگر بود
و من مي دانم آن شب تا سحرگاه
نگارن را پرستيدي و رفتي
نمي دانم چه مي گويند گل ها
خدا مي داند و نيلوفر و عشق
به من گفتند گل ها تا هميشه
تو از اين شهر كوچيدي و رفتي
جنون در امتداد كوچه عشق
مرا تا آسمان با خودش برد
و تو در آخرين بن بست اين راه
مرا ديوانه ناميدي و رفتي
شبي گفتي نداري دوست من را
 نمي داني كه من ن شب چه كردم
خوشا بر حال آن چشمي كه آن را
به زيبايي پسنديدي و رفتي
هواي آسمان ديده ابريست
پر از تنهايي نمناك هجرت
تو تا بيراهه هاي بي قراري
دل من را كشانيدي و رفتي
پريشان كردي و شيدا نمودي
تمام جاده هاي شعر من را
رها كردي شكستي خرد گشتم
تو پايان مرا ديدي و رفتي
 

این هم چند تا جک sms امیدوارم لذت ببرید

Emsal jenifer lophez bimeye konesho tamdid nakard chon tazeh fahmideh ke kasi ke az aghab mizaneh moghasere
-----------------------------------------------------------------------------------------------

Akhbar diruz;beyek zane rashti ke dar park midavid tajavoz shod!! Akhbar emruz:hezaran zane rashti emrooz dar park davidand
-----------------------------------------------------------------------------------------------

ba30jiye mire daroo khaneh mige agha sharbate shahadat darin?? mige na ghadimi shodeh; shiafe vellayat darim

-----------------------------------------------------------------------------------------------
pirezan be ye taxi mige: "namaze jome", Ranande mige vally madar emruz ke 3shanbas!!!? pirezan mige eva khak be sarom didi haji dishab golom zad

ye torke mireh doktor migeh agai doktor man ra hichkas tahvil nemigere
goft nafar baedi

-----------------------------------------------------------------------------------------------

2ta tork dar safar be GHOTB ba ek eskimo: ghainja zane siah darin? bale

zane sefid chetor? bale

zane siahsefid chetor? na

asghari nagoftam oni ke kardim panguan bud

-----------------------------------------------------------------------------------------------

gorge mireh dar khoneye Shangolo Mangol darmizane mige: va konid madaretonam, yaro miad biron mige : madar jendeh to gaeeidi maro az inja raftan

-----------------------------------------------------------------------------------------------

torke mireh to khiaboon mibineh neveshtan: SIV HAMAN SIB AST , mige dorogh migan pedar saga, khodam khordam saboon bud

-----------------------------------------------------------------------------------------------

bar asar ahadis ahle tasanon va tashayo; dashtan 3 chiz dar shabe avale zafaf jayez nist 1-sabr ayyob  2- kose mahjob  3- kire ma'yoob

-----------------------------------------------------------------------------------------------

khanoome raft pishe doctor goft : nemidonam chera hamele nemisham ? doctor goft chand vaghte ezdevaj kardi? goft 3 rooze,!! doctor goft khanoom in kose ha macro fer nist

-----------------------------------------------------------------------------------------------

Khanandeh dashte to arusi mikhondeh: salam be khanomaye ba class lass lass .  hame migan va che bitarbiate , mige be bakhshid eshkal az ecos cos cos

-----------------------------------------------------------------------------------------------

Tork ezang mizaneh felestin mibineh esh ghaleh

-----------------------------------------------------------------------------------------------

noh(9) doroghe pesara : 1. Doset daram 2.Migiramet  3.To fabriki 4. Sex faghat ba to 5. nemikhad suck bezani 6.Arom mikonamet 7. Dard nadareh  8. Kandom mizaram  9.Akharin bareh

-----------------------------------------------------------------------------------------------

Ghazniniye koneshoo mikharondeh , Kiresh rast mishe mige : Bekhab baba khodiye

-----------------------------------------------------------------------------------------------

Age kir be ghand tabdil beshe:
saresh = kaleghand  , kire bache = habe ghand , abesh = ab ghand  , short = ghandon

-----------------------------------------------------------------------------------------------

Rashtiye zanesho to filme super mibineh, behesh mige shans ovordi ke film bood

-----------------------------------------------------------------------------------------------

doost mesle shorte bahash rahati , doste khob mesle condome , az khatar nejatet mideh va doste khili khob mesle viagrast , ghabl az inke zamin bokhori bolandet mikoneh

-----------------------------------------------------------------------------------------------

Age chanta 2khtare khosh gelelo ro ey mile beshinan beheshon chi migan :: YE SIKH JIGAR

-----------------------------------------------------------------------------------------------

Bachehe az babash miporse : Baba vaghti shoma raftin mahe asal man koja bodam? babash goft raftane ba man boodi bargashtan ba mamanet

-----------------------------------------------------------------------------------------------

rashtiye mireh khoneh cheragho roshan mikoneh mibineh yeki ro zanesh khabideh, cheragho khamosh mikoneh mige javabe ablahan khamoshis

-----------------------------------------------------------------------------------------------

 Ye mashin dorogh sanjo emtehan mikardan, esfehaniye  mige:  ma adama velkharj TAGH , rashtiye mige ma ba ghirat TAGH , torke mige man fekr TAGH

-----------------------------------------------------------------------------------------------

ye torke doshte mosabegheye asbdavani negah mikarde ye lahze mire to fekr ba khodesh mige : ay dele ghafel kashki tahsilatamo edame midadam

-----------------------------------------------------------------------------------------------

zendegi 3bar behet doroogh mige:1-vaghti be donyat miare2-vaghti asheghet mikone3-vaghti zendegito azat migire ta behet bege hamash khabi boodo bas

-----------------------------------------------------------------------------------------------

Midoni SEX baraye pire mardha mesle chiye ? Mesle ineke pa tanab biliard bazi koni

-----------------------------------------------------------------------------------------------

Torke to atish sozi hame jash misozeh ella konesh  migan chera : mige valla mano 30 sale pish ye seyed kard

-----------------------------------------------------------------------------------------------

longest is mother's love , shortest is other's love , sweetest is lover's love but strangest is friend's love , thanks 4 being my friend

-----------------------------------------------------------------------------------------------

SHOARE ROZE JAHANEYE AIDS: AGAR DARI  TO AGHLO DANESHO HOOSH , BEKHAR KANDOM BEKESH ROOSHO BOKON TOOSH

-----------------------------------------------------------------------------------------------

Farghe bine Tars , Esteres va Vahshat midoni cheye ?? vaghti mitarsi ke dost dokhtaret hamelas , vaghti essteres dari ke zanet hamelas vaghti vahshat dari ke jofteshon hamelan

-----------------------------------------------------------------------------------------------

Torke be zanesh mige , Khanom jan 5 shanbeh be 5 shanbeh direh ,bokonimesh 2 shanbeh be 2 shanbeh

-----------------------------------------------------------------------------------------------

Be torke migan mojeze kon mige : GH

-----------------------------------------------------------------------------------------------

Ahay jeneye kaseb, ahay harzeye fased , ahay vasle be pashmaye koset pashmaye ghasem , ahay koni bad bo ,ahay koskeshe yaboo , bia pare konam koneto ba dasteye jaroo

-----------------------------------------------------------------------------------------------

Rashteye 20 Sal zanesho ba khiar mikardeh akhar zanesh mdifahme , mige : MARD KHEJALAT NEMIKESHI? mared mige: KHANOM JAN TO BAYAD KHEJALAT BEKESHI KE BA KHIAR 4  SHEKAM ZAEIDI

-----------------------------------------------------------------------------------------------

Torke Jende boland mikoneh, Komite migiratesh , miporse : sighas ya aghdiye ? Torke mige : JENDAS , NAGHDIYE

-----------------------------------------------------------------------------------------------

Be kooh nega mikonam to ro mibinam , be darya niga mikonam to ro mibinam , be khorshid nega mikonam to ro mibinam, bebin mishe beri kenar

-----------------------------------------------------------------------------------------------

Woman: kheyli bozorge , Man : adat mikoni , W: az posht dard migireh! M : ja baz mikoneh ! W:ne mikhamm! M : bozorge !? W : are ! M : begam ye kafshe digeh biareh

-----------------------------------------------------------------------------------------------

Torke saat miporse , yaro mige : 3 , Torke mige baba inam maro gaidan, harki ye chizi migeh

-----------------------------------------------------------------------------------------------

4 mojezeye ZANA : bedone alaf khordan shir midan , bedone hamam raftan sir mishan , bedone inke zakhm beshan khon rizi mikonan , gosht bedoneh ostokhono sikh mikonan

-----------------------------------------------------------------------------------------------

be morge migan chera dige tokhm nemizari? mige : AZ DASTE JENDEHAYE TELAVANGT

-----------------------------------------------------------------------------------------------

Kilo metre 2 jadeye rasht : AZ GHIRATE KHOD BEKAHID

-----------------------------------------------------------------------------------------------

emam jomeye zanjan : AZIZAN MORABAE ESLAM 3 ZEL DARAD , EDALAT VA HAMBASTEGI

-----------------------------------------------------------------------------------------------

3 nafar miran zanashono bimeh mikonan , TEHRANIYE bimeye omr mikoneh , GHAZVINIYE bimeye badaneh mikoneh , RASHTIYE bimeye shakhse sales

-----------------------------------------------------------------------------------------------

 Rashtiye mireh Qom sohani baz mikoneh , esmesho mizareh sohane Haj hossein va Pedaran

-----------------------------------------------------------------------------------------------

Torkeh to arusi dashte mikhondeh : mikham ke ba bose gole labato par par konam, yeho komiteh mirizeh to torkeh mige : Golaye par par shodaro nesare rahbar konam

----------------------------------------------------------------------------------------------

Az ye torke miporsan koja miri ? mige jaei nemiram daram bar migardam

----------------------------------------------------------------------------------------------

yaru mireh pishe akhondeh mige agha gosle JENAYAT chetoriyeh!!? akhondeh mige JENABATE na JENAYAT, yaru mige : on tori ke man kardam jenayat bood

----------------------------------------------------------------------------------------------

Rashtiyeh tehran short mifrokhteh karesh migireh zang mizanehmige : khanom jan nemidoni enja ba short chi kar kardam!!? zane mige owo ! to nemidoni man inja bishort chikar kardam

----------------------------------------------------------------------------------------------

zane period: jade laghzande ast

zane jendeh : oboure kamiyon azad

zane hameleh : ehtemale soghote bahman

zane rashti : azadrah

zane 50 sale : jadeh dar daste tamir

----------------------------------------------------------------------------------------------

 ellate inke amrica pishraft mikoneh vali iran na midoni chie!!? amricaee kiresh be kose fekresh be kar vali irani kiresh be kareh va fekresh be kose

----------------------------------------------------------------------------------------------

Torke mireh be dostesh bege mamanet mordeh, mige :Gazanfarmidoni marg shotorie ke dare khoneyeh hame  mikhabeh?... taraf migeh are... torke mige hala ro nanat khabideh

----------------------------------------------------------------------------------------------

Be goosfandeh migan che joori mirini!!? mige be sabke gorohe ARYAN ! migan yani chejori? mige : doone doone doone

----------------------------------------------------------------------------------------------

doset daram na  be khatere shahamatet na bekhatere hesadatet na be khatereh hemaghatet na bekhatereh jesaratet faghat be khatere vojode kesafatet

----------------------------------------------------------------------------------------------

Tablighe mobile Pantech: goushi ro bardar BABAEI , MAMANI ba ye AGHAYE, mire ye JAHAEI ,ajab SEDAYE AYO VAYI , toro khoda bardar BABAEI

----------------------------------------------------------------------------------------------

What irainan boys wants in sex : khordane labe dorosht , gereftaneh sineh ba mosht , malidane kose ba angosht ,kardane kos az posht

----------------------------------------------------------------------------------------------

hakimi ra porsidand: ey sheikh , kuni chekasi ra goyand? farmud: ankas ke SMS ra bishazen ajib daryaft konad bekhanad , hal konad ama kunash pareh shavad ta javabi bedahad

----------------------------------------------------------------------------------------------

migan ghazvinia harkodomeshon ye kolexion moo daran. har kaso ke mikonan ye tare moosho mikhanan. daram negaran misham, saret kheily kam-moo shodeh

----------------------------------------------------------------------------------------------

Khalvat tarin zaman dar ghazvin: Aghaze bardasht mahsol berenj dar rasht!

 ----------------------------------------------------------------------------------------------

be yaru migan vahede kamtar az mesghal chiyeh? mige chos mesghal!

-----------------------------------------------------------------------------------------------

3 chiz adamo sharmandeh mikoneh : dashtane dost dokhtare ghorazeh! guzidan heine khamyazeh ! nadashtane SMS tazeh!

-----------------------------------------------------------------------------------------------

Be torke migan mamaneto bishtar dost dari ya babato ? mige mamaneto!

-----------------------------------------------------------------------------------------------

Ye zarbolmasal ghadimi mige: Age khoda be dokhtara etemad dasht , onaro polom shodeh nemi a farid

-----------------------------------------------------------------------------------------------

Ezraaeil: oomadam bokoshamet , shenasnamat kojast batelesh konam? ghazvini : zire farshe delesho dari baresh dar

-----------------------------------------------------------------------------------------------

ghazvini mireh daro khaneh mige : agha 99 ta kandom bedeh! yaru mige agha chera 100 ta nemigiri? mige : age konet mikhareh 100 ta bedeh

-----------------------------------------------------------------------------------------------

ye Khabare mohem: Hach zanboor asal belakhareh mamanesho to ORKUT.COM peyda kard

-----------------------------------------------------------------------------------------------

Khabare fori : khabar gozari QNN lahazati pish elam kard: setade eghameye namaz qhazvin jahate hemayat az namaz gozaran sajadeh ba ayneye baghal tolid kard

-----------------------------------------------------------------------------------------------

Ghazvini mireh khoneye e milioner 200 million naghd midozdeh, bad zang mizaneh mige Bacharo biarid polaro bebarid

-----------------------------------------------------------------------------------------------

Bacheye torke daneshgah ghaboll mishe , babash mige age be darset latme nemizaneh BORO

-----------------------------------------------------------------------------------------------

Rashtiye ketab mineviseh safheye avalesh ro minevise: TAGHDIM BE PEDARAM KE SAMIMI TARIN DOSTE BABAM BOOD

-----------------------------------------------------------------------------------------------

Khanome be foroshandeye darokhaneh mige candom XL darid? foroshandeh : baleh mikhayed ? khanome: na montazere kharidaresh mimonam

-----------------------------------------------------------------------------------------------

Rashtiye , be dostesh mige : che bacheye khosh geli dari? mige hala e bar to omret bara ma ye kari kardia

-----------------------------------------------------------------------------------------------

be torke migan nemikhaye adam beshi? mige az en gherti bazi ha khosham nemiyad

-----------------------------------------------------------------------------------------------

Loreh Pizza mikhoreh medash tajob mikoneh

-----------------------------------------------------------------------------------------------

Torke zane esrayili migireh , shab jav migiratesh ro toshak hazer nemisheh

-----------------------------------------------------------------------------------------------

Ghazvini konesho to ayene mibineh mige : Salha Del Talabe Jame Jam Az Ma Mikard Anche Khod Dasht Zbigane Tamana Mikard

-----------------------------------------------------------------------------------------------

be torke migan zaneto cheghadr mehr kardi? goft mehr ke namzad bodim valy aban offffff

-----------------------------------------------------------------------------------------------

midony chera sedaye mardom be gosh masolin nemireseh? chon masolin ghoshashono divert kardan ro tokhmashon

-----------------------------------------------------------------------------------------------

Torke mireh vam begireh , zamen nadashte monfajer mishe

-----------------------------------------------------------------------------------------------

:jendeh in Other languages

italiano:mide raberrra

Russian: midof ba tof

Indian: midahe Kosahe

German : mideh ba akhtof

French: midghons kosons

-----------------------------------------------------------------------------------------------

این هم چند تا جک مجاز

استفاده مي کنيم  اگه هم نشده خلاص خيلي شرمنده اخلاق ورزشکاريتونيم .........     خشايار  و بهروز را که يادتون هست تو زير آسمان شهر ،، البته اگه خواستين ميتونين از آقا

غلام  يا مهران مديری و هر در به در ديگه هم استفاده کنين اينــــــــــــه

ضمنا اگه جک ها بيمزه است به خوشمزگي خودتون درستش کنيد

يه پسره  به دختره ميگه بوس ميدي؟  ميگه نه ! پسره ميگه به جهنم بخاطر خودت گفتم من خودم زن دارم

---------------------------------------------------------------

يه برره ای  میمیره ، شب اول قبر ۶۲ تا فرشته میان سراغش. ۲تاشون سوال می کردن  .... ۶۰ تاشون حالیش می کردن

---------------------------------------------------------------

سپاس و ستايش دانشگاه آزاد را ، که ترکش موجب بي مدرکي است و به کلاس اندرش مزيد در به دري ، هر ترمي که آغاز مي شود موجب پرداخت زر است  و چون به پايان رسد مايه ضرر ، پس در هر سال دو ترم موجود و بر هر ترمي شهريه اي واجب ..... از جيب و جان که بر آيد ...... کز عهده خرجش به در آيد

---------------------------------------------------------------

اینم نقل قولی از من

روزي ،هيزم شكني مشغول قطع كردن يه شاخه درخت بالاي رودخونه بود ، تبرش افتاد تو رودخونه وقتي در حال گريه كردن بود يه فرشته از تو آب در اومد و ازش پرسيد: چرا گريه مي كني؟
هيزم شكن گفت كه تبرم توي رودخونه افتاده . فرشته رفت و با يه تبر طلايي برگشت و گفت : " آيا اين تبر توست؟ "  هيزم شكن جواب داد : نه !

فرشته دوباره به زير آب رفت و اين بار با يه تبر نقره اي برگشت و پرسيد كه : آيا اين تبر توست ؟ دوباره هيزم شكن جواب داد : نه !

فرشته باز هم به زير آب رفت و اين بار با يه تبر آهني برگشت و پرسيد آيا اين تبر توست؟ هیزم شکن جواب داد: آره . فرشته از صداقت مرد خوشحال شد و هر سه تبر را به او داد و هيزم شكن خوشحال روانه خونه شد ...
يه روز وقتي هیزم شکن داشت با زنش كنار رودخونه راه مي رفت زنش افتاد توي آب . (( شایدم هل داد زنشو تو آب ))  
هيزم شكن داشت گريه مي كرد كه فرشته باز هم اومد و پرسيد كه چرا گريه مي كني؟ هیزم شکن گفت : اوه فرشته ، زنم افتاده توي رودخونه

فرشته رفت زير آب و با جنيفر لوپز برگشت و پرسيد : زنت اينه ؟

هيزم شكن فرياد زد : آره خودشه .

فرشته عصباني شد و گفت تو تقلب كردي ، اين نامرديه .

هيزم شكن گفت : اوه ،فرشته منو ببخش . سوء تفاهم شده . ميدوني اگه به جنيفرلوپز "نه" ميگفتم تو ميرفتي و با كاترينا زتاجونز مي اومدي . و باز هم اگه به كاترينا زتاجونز "نه" ميگفتم تو ميرفتي و با زن خودم مي اومدي و من هم ميگفتم آره . اونوقت تو هر سه تا رو به من مي دادي اما فرشته جان ، من يه آدم فقيرم و توانايي نگهداري سه تا زن رو ندارم ، و به همين دليل بود كه اين بار گفتم آره .

يارو حاجيه قرار دادگاه داشته، نميدونسته چجور لباسي بپوشه. حاج‌آقاي حجره كناري

بهش ميگه: حاج‌آقا، يك دست لباس كهنه رنگ و رو رفته بپوش كه قاضيه دلش به حالت

كباب شه. ازون طرف حاج‌آقاي حجره روبرويي بهش ميگه: حاج آقا يك دست لباس نو و ترتميز

 بپوش كه اونجا قاضيه حساب دستش بياد با كي طرفه! حاجيه گه گيجه ميگيره،

 آخر ميره از يكي از رفقاي قديميش (كه به ضرورت جكي(!) ترك هم بوده) ميپرسه:

آخر ما چي بپوشيم. تركه بهش ميگه: ببين حاج‌آقا، بگذار برات يك داستان بگم:

 يك روزي يك دختري ازدواج ميكنه، نميدونسته واسه توي حجله چي بپوشه.

 مادرش بهش ميگه يك پيرهن دراز و محجوب بپوش برو تو، ولي خاله‌اش بهش ميگه:

 نه دخترم، يك دامن تنگ و كوتاه بپوش. حاج‌آقا شاكي ميشه،

 ميگه: مرتيكه حجله رفتن اون زنيكه چه ربطي به دادگاه من بدبخت داره؟!

 تركه ميگه: حاج‌آقا ربطش اينه كه تو جفتش توفير نميكنه چي بپوشي..

 درهرحال آخرش كونت ميگذارن!

***

يك روز 3 تا دراكولا نشسته بودند اولي گشنش شد گفت من رفتم چيزي بخورم.

 بالهاشو باز كرد و فششششششش رفت و بعد از 5 دقيقه برگشت تموم دهانش خون آلود بود

دوستاش گفتن كجا رفتي؟ گفت اون ساختمون بلند را ميبينيد؟ گفتند آره

 گفت رفتم طبقه سوم يك دختر خوشگل آنجا بود خونشو خوردم.

 دومي دهنش آب افتاد و گفت: ما هم رفتيم و فشششششش بال زد رفت و بعد از 5 دقيقه

 برگشت دهنشو صورتش پر از خون بود. بقيه گفتن كجا رفتي؟ گفت اون ساختمان بلند اولي

 هيچي اون برج بلند دومي را ميبينيد؟ گفتند آره. گفت:رفتم اونجا دو تا دختر خوشگل بودن

خون هر دو تاشون رو خوردم. سومي كه ترك بود ديد عجيب كم آورده هيچي نگفت و فيشششش

 بال زد و رفت. 20 دقيقه گذشت اون دو تا ديدند دراكولا تركه آمد آقا سر تا پا خون.

 فكشون كش آمد گفتن: بابا ايولا كجا بودي؟ تركه گفت: واللا اون ساختمون بلند اولي هيچي

 اون برج دومي هم هيچي اون برج سوي رو ميبينيد؟

اون دوتا گفتند: آره. تركه گفت: خوب من نديدم....!

***

زن تركه داشته تو خيابون ميرفته، دكمه روپوشش باز بوده، يك پستونش هم مثل آفتاب درخشان بيرون!

يارو حزب الله يه مياد بهش ميگه: زنيكه جنده! درست كن لباستو! زنه نگاه ميكنه به روپوشش،

 ميزنه تو سرش ميگه: اوا خدا مرگم بده! باز بچه رو تو اتوبوس جا گذاشتم!

***

يه هفته قبل از جنگ آمريكا با عراق، تو يه جلسه مطبوعاتي، بوش با كالين پاول نشسته بودن،

 بوش طوريكه انگاري توجهي به خبرنگارا نداره رو ميكنه به طرف پاول و ميگه:

 پاول جون تو جنگ با عراق ميخوايم طوري حمله كنيم كه حداقل يه ميليون زن و بچه عراقي

با يه زن خوشگل مو بلوند چشم آبي فرانسوي رو به خاك و خون بكشيم!

يهو تموم خبرنگارا داد ميزنن، زن خوشگل مو بلوند فرانسوي رو واسه چي ميخواي بكشي؟

بوش بدون اينكه به خبرنگارا نگاهي بندازه به پاول ميگه:

 نگفتم اگه يه ميليون عراقي هم بميره كسي به تخمشم نيست!

***

یه روز تو اخبار به زنا ميگن شوهراتونو بفرستيد براي کمک به بوسني زنا به شوهراشون ميگن

 بريد ولي قبول نميکنن براي همين زنها تصميم ميگيرن برن بر عليه شوهراشون تظاهرات کنند

 در تظاهرات ميگن: يا که ميريد به بوسني يا شب جمعه کس نيست
مردا ميگن: ما نميريم به بوسني به کيرمون که کس نيست

 ***

به يه نفر گفتن چه وقتي خيلي ضايع شدي گفت:يه روز دختر خالم بهم زنگ زد گفت: بيا خونه خاليه!!

منم خوشحال شدم رفتم. در و که باز کردم ديدم کسي نيست! دختر خالم گفت:

 من ميرم تو اتاق تو هم 5 دقيقه ديگه بيا تو!! منم 5 دقيقه بعد رفتم تو ديدم همه ميگن

تولد نولد تولدت مبارک. بعد به طرف ميگن خب چه ربطي داشت! ميگه: اخه لخت رفته بودم تو

***

يه ترکه ميره داروخونه ميگه اقا يزيد دارين! ميگه يزيد چيه؟!!ما يزيد نداريم.

ترکه ميگه هموني که مي زارن سر اونجاشون ديگه!!!!!

مرده ميگه با با اسمه اون که کاندومه با با!!

ترکه ميگه ايلده من نيميدونم هر چي جلوي اب و بگيره يزيد ديگه!!

***

يه مسيحيه با يه تركه قرار ميزارن زن همديگر رو بكنن! تركه به زنش ميگه:

 يارو كه اومد اتاق بهش بگو يا عيسي مسيح ! طرف پشيمون ميشه!

 زنه همين كار رو ميكنه و مسحيه پشيمون ميشه!
از اون طرف مسيحيه به زنش ميگه هر وقت تركه اومد تو اتاق بهش بگو يا علي!

 طرف شرمنده ميشه نميكنه! تركه ميره تو اتاق زن مسيحيه زنه ميگه يا علي!

تركه شلوارشو در مياره ميگه : علي يارت! لنگو بده بالا!!!!!!!!!

***

قاضي به شاهد كه يه ترك بود ميگه: لطفا" بريد تو جايگاه شهود و كتاب انجيل رو بگيريد دستتون

و قسم بخوريد كه راست ميگين. تركه ميره جايگاه شهود و انجيل رو ميگيره دستش و بلند ميگه:

 اين تو كون آدم دروغگو!!!!!!!

***

مسؤل خوابگاه دخترا همه دخترا رو جمع مي‌كنه، ميگه: ديشب يه مرد اومده بوده تو خوابگاه.

 همه ميگن: واااي... يكي ميگه: هه هه هه...! مسؤل خوابگاه ميگه: اينطور كه فهميديم اين

 مرده رفته بوده تو اتاق يكي از دخترا. همه ميگن: واااااي... يكي ميگه: هه هه هه...!

 مسؤل خوابگاه ميگه: تازه، يه كاپوت هم پيدا شده. باز همه ميگن: وااااااي... يكي ميگه:

 هه هه هه...! مسؤل خوابگاه ادامه ميده: ولي گويا اون كاپوت سوراخ بوده.

 همه ميگن: هه هه هه... يكي ميگه: واااااي

***

تركه با خانومش ميره پيش دكتر. ميگه: آقاي دكتر من يه مشكلي دارم، روم نميشه بگم.

 دكتره ميگه: عزيزم بگو، مسئله اي نيست. تركه ميگه: آقاي دكتر من بلد نيستم با خانمم

 ازون روابط برقرار كنم! دكتره ميگه: بابا اين كه كاري نداره، خوب خانوم مي‌خوابند زير،

 شما مي‌خوابي رو، بعد هم شما آالت تناسليت رو مي‌كني تو آلت تناسلي خانوم.

 تركه ميگه: آقاي دكتر من اين چيزا رو نمي‌فهمم. اگه ميشه شما يه بار اينكارو انجام بديد،

 من ببينم ياد بگيرم. دكتره ميگه: باشه و زنه رو مي‌خوابونه رو تخت، لباساش رو در مياره،‌

 تا دسته مي‌كنه. كارش كه تموم ميشه، تركه ميگه: آقاي دكتر اگه ميشه بگذاريد منم يه بار

 امتحان كنم ببينيد خوب ياد گرفتم يا نه. خلاصه تركه هم ميفته رو زنه واساساً‌ ترتيبشو ميده.

 قضيه مي‌گذره، تا بعد از يكي دوهفته،‌ باز دكتره مي‌بينه تركه و زنش اومدن تو مطب.

 مي‌پرسه: ‌دوباره مشكلي پيش اومده؟ تركه ميگه: والله آقاي دكتر، مي‌بخشيد،‌ بنده شرمندم.

من اونكاري كه شما اون سري يادم داديد رو يادم رفته! اگه ميشه يك بار ديگه نشونم بديد.

 باز دكتره يك دست اساسي ترتيب زنه رو ميده و بعدش دوباره تركه امتحان مي‌كنه ببينه

ياد گرفته يا نه! خلاصه اين قضيه چند هفته پشت سر هم تكرار ميشه. يك روز دكتره و رفيقش

 داشتن از خيابون رد ميشدن كه تركه ودوستش رو اون طرف خيابون ميبينن. دكتره به رفيقش

 ميگه: اون يارو رو ميبيني؟ ازون تركاي خره! هر هفته زنشو مياره مطب ما مي كنيم!

 تركه هم به دوستش ميگه: اون يارو دكتره رو ميبيني؟ خيلي پخمست!

 هروقت خانوم بلند مي كنيم مكان نداريم، ‌مي بريم مطب اين مي كنيم

***

 زنه ميره پرنده فروشي، ميگه: من يك طوطي باهوش ميخوام. يارو ميبردش جلوي يك قفس،

 ميگه: خانم اين باهوش ترين طوطيه كه من تاحالا ديديم. زنه به طوطيه ميگه: سلام طوطي.

 طوطيه ميگه: سلام خانم! زنه ميگه: من اگه تو رو بخرم و ببرم خونه، بعد فردا با يه آقايي بيام خونه،

 تو چي ميگي؟! طوطيه ميگه: ميگم سلام جنده خانم!! زنه بهش بر ميخوره و ميگه: واه!

چه طوطيه بي ادبي! من اينو نميخوام! يارو فروشندهه ميگه: خانم شما اصلاً ناراحت نباشين.

 من دو هفته باهاش كار ميكنم، اخلاقش درست ميشه. خلاصه زنه دو هفته بعد مياد،

 به طوطيه ميگه: سلام طوطي. طوطيه ميگه: سلام خانم. زنه ميگه: من اگه تو رو بخرم و ببرم خونه،

 بعد فردا با يه آقايي بيام خونه تو چي ميگي؟! ميگه: ميگم سلا م خانم. خوش اومدين آقا!

زنه ميگه: اگه با دو تا آقا بيام چي؟! طوطيه ميگه: سلام خانم،‌ خوش آمدين آقايون! زنه ميگه:

 اگه با سه تا آقا بيام چي؟! باز طوطي همونو ميگه. خلاصه همينجور تعداد آقايون زياد ميشه

 تا ميرسن به شيش تا آقا. يهو طوطيه شاكي ميشه، برميگرده به فروشنده ميگه:

 ببين حمید آقا! نگفتم خانم جندست

***

به تركه ميگن چرا به دخترت تجاوز كردي؟ ميگه پسري كه درس نميخونه بايد خوارشو ....!

***

حکيمی دختران خود را نصيهت ميکرد و گفت: دختران به دو چيز ننازيد

۱-پرده بکارت

۲- مهريه بالا

که اولی به کير راستی و دومی به تخم چپی بند است

 ***

يه تركه ميره بالاي پل عابر پياده ميگه خب من خر » من نفهم. آخه مگه شما اينجا رودخونه ميبينيد كه پل زديد

***

يكروز تهرانيه داشت با اتوبوس ميرفت مسافرت شب تو اتوبوس رفت يه چيزي رو گذاشت تو گوش راننده برگشت راننده رنگش پريدبعد از چند لحظه باز هم رفت پيش راننده بعد از چند لحظه راننده با عصبانيت زد بغل همه گفتند چي شده گفت بابا يكسره به من ميگه بزن تو يك ماشين يا چپش كن تا كمي بخنديم..

***

به تركه ميگن اگه تو دريا كوسه دنبالد كنه چيكآر ميكونى ميگه ميرام رو درخت !
ميگن تو دريا درخت نيست!
ميگه مجبورام _ مجبورام میفهمی یا نه!!!!!

***

و اما شاه جک این پست:

۸۳۵- ترکه میره نون بربری میخره از جلوی نونوایی لواشی رد میشه ، میبینه نونها دارن تو دستگاه میچرخند به یارو میگه:اقا چقدر میگیری این بربری من هم یه دور سوار شه.

 ۸۳۶- ترکه پسرشو میگذاره دانشکده افسری، بهش میگن: بابا اینکه درسش خوب بود، میگذاشتی دکتری، مهندسی چیزی میشد، ترکه میگه: آخه میخوام وقتی درسش تموم شد باهم کلانتری باز کنیم.

۸۳۷- ترکه رفته بود دومیدانی از بغلیش میپرسه: اینا برای چی میدوند؟ یارو میگه: بزای اینکه یک نفر اول بشه! ترکه میگه: خب بقیه برای چی میدوند؟!؟

۸۳۸- به ترکه میگن: از مسافرت چی آوردی؟ ترکه میگه: تشریف.

۸۳۹-ترکه از جلوی سینمای اردبیل رد میشه اسم فیلم را که میبینه میگه: نگاه کن این شهر یک سینما داشت که اون هم کردن خوابگاه دختران.

۸۳۵- ترکه میره نون بربری میخره از جلوی نونوایی لواشی رد میشه ، میبینه نونها دارن تو دستگاه میچرخند به یارو میگه:اقا چقدر میگیری این بربری من هم یه دور سوار شه.

 ۸۳۶- ترکه پسرشو میگذاره دانشکده افسری، بهش میگن: بابا اینکه درسش خوب بود، میگذاشتی دکتری، مهندسی چیزی میشد، ترکه میگه: آخه میخوام وقتی درسش تموم شد باهم کلانتری باز کنیم.

۸۳۷- ترکه رفته بود دومیدانی از بغلیش میپرسه: اینا برای چی میدوند؟ یارو میگه: بزای اینکه یک نفر اول بشه! ترکه میگه: خب بقیه برای چی میدوند؟!؟

۸۳۸- به ترکه میگن: از مسافرت چی آوردی؟ ترکه میگه: تشریف.

۸۳۹-ترکه از جلوی سینمای اردبیل رد میشه اسم فیلم را که میبینه میگه: نگاه کن این شهر یک سینما داشت که اون هم کردن خوابگاه دختران.

۸۳۵- ترکه میره نون بربری میخره از جلوی نونوایی لواشی رد میشه ، میبینه نونها دارن تو دستگاه میچرخند به یارو میگه:اقا چقدر میگیری این بربری من هم یه دور سوار شه.

 ۸۳۶- ترکه پسرشو میگذاره دانشکده افسری، بهش میگن: بابا اینکه درسش خوب بود، میگذاشتی دکتری، مهندسی چیزی میشد، ترکه میگه: آخه میخوام وقتی درسش تموم شد باهم کلانتری باز کنیم.

۸۳۷- ترکه رفته بود دومیدانی از بغلیش میپرسه: اینا برای چی میدوند؟ یارو میگه: بزای اینکه یک نفر اول بشه! ترکه میگه: خب بقیه برای چی میدوند؟!؟

۸۳۸- به ترکه میگن: از مسافرت چی آوردی؟ ترکه میگه: تشریف.

۸۳۹-ترکه از جلوی سینمای اردبیل رد میشه اسم فیلم را که میبینه میگه: نگاه کن این شهر یک سینما داشت که اون هم کردن خوابگاه دختران.